Linea de fuego 2

Va corte 2 (en seguimiento a este post).

Con un poco menos de tolerancia va la versión dos del corte dos. Porque el primero se me borró sin querer, lo cual no me hace nada feliz. Como Jack el destripador, vamos por partes...

La conferencia ha sido bastante buena hasta ahora. He aprendido mucho y me he reencontrado con muchas personas. Ya saben, divas y heroes del activismo internacionales que ustedes quieran podrán estar presentes. Pero además, ha sido muy productivo profesionalmente. Básicamente he conseguido todo lo que vine a buscar y estoy muy contento por eso. Supongo que ayuda mucho que sea una conferencia mucho más chica que AIDS. Todo es más chico que AIDS en este mundo, no es así? Eso permite cabildear con más tranquilidad, acceder a las personalidades y hacer networking. Claro está el pequeñísimo hecho de que no soy parte del staff también. No hay Aldea Global, ni seguridad, ni escenarios, ni floreros que coordinar :P (eso sí, ayer me llevé de copas al wey que casi desarma la aldea con la marcha de derechos humanos cuando la cheer se fue a caminar con las personalidades del mundo de la salud (jiij) y le dije todo lo que me hizo sufrir... Me invitó una chela y lo perdoné)

Si ustedes, queridos lectores, creían que lo habían visto todo con respecto a mis habilidades para la negociación bajo la infleuncia de narcóticos, están muy errados. Es decir, si pensaban que decirle a E. que negociara con el GDF más vino blanco o que AN triplicara el presupuesto de cultura para una recepción del programa lo era todo, si pensaban que eso era mi cúspide, estában muy harto equivocados! (comentario parentético: mi ex jefe máximo está sentado a mi lado mientras yo escribo esto, gracioso? A mi me gusta la ironía de la vida!).

Bueno, decía... Hay ejemplos anecdóticos que prueban lo que les vengo diciendo. Contextualicemos: muchos narcóticos, una barra abierta, música de Kormix en el fondo (con Peanut de DJ) y algunos camboyanos bailando en el escenario. M, un amigo ya conocido bebiendo en la esquina. El protagonista de su historia (osease sho) bailando de forma concentrada e intensa al hip hop que ya conocen. Volteo y el queridísimo jefe máximo atrás de mi. “Hey there” digo entusiasta. “Hello, how have you been?” contesta con una amplia sonrisa. Claro les queda que mi pragmatismo acelerado para la resolución de situaciones incomodas se agudiza cuando bajo la influencia de las drogas. “So, do you even know who I am?” espeto sin prejuicio. “Of course I do... You are.... (smiles ackwardly)... You are the Ricardo”. Rio sin cause y le contesto “No! That is RBD (who now has a pop group). I was the GV Ass...istant. I mean I know we are both really really really good looking (anotese aquí mi bien practicado MAGNUM de Zoolander para completar la frase), but no!”. “Oh that is right! So you were part of the Mexico Youth Force right?”. Aquí es en donde los italianos dirían lascia perdere, osease, que el pendejete que tienes enfrente nada más no entiende lo que le estás diciendo y no hay poder universal que le pueda ayudar o fuerza natural que ayude al caso para comprender lo que está sucediendo -a qué maravillosa capacidad de síntesis de los italianos no?.

Acto seguido le invité una cerveza en lo que él me presentaba a la nueva senior manager para strategic planning de su org. Mua ja ja... Me reí y les dije (a ambos)... “Oh that is a big and well needed job, isn’t it?” (jiji). “Yes it is” me contesta rápidamente. Luego platicamos harto y tendido y al preguntarle qué haría después de su renuncia (a lo que respondió que escribir y descansar) rio cuando le dije “sobre la organización?”, “You must know more dirt than I do” contestó riendo..

Pero esto es sólo el principio. Por qué claramente, cuál será la mejor manera de convencer a un posible donante de que te done al final del día? Pues la sacas a bailar ! Duhh... Entonces, por qué no... Y ahí vamos la posible donante y algunos otros atrevidos turistas con su servilleta al distrito sexual de Bangkok. Y a dónde llevarías a cenar/beber a la futura donante? Pues por qué no entrar a “Super Pussy”... Suena como un lugar decente no?

Por lo que pareció una eternidad en la que por suerte mantuve la boca cerrada, observamos habilidades de la vagina que no creía posibles. De cadenas y navajas, a tirar dardos y tronar globos con un tino que ya quisiera yo con la mano, de abrir tapas de cervezas (de metal) a realizar, a los ojos de todos, milagros que la virgen maría ya quisiera (el comentario parentético es largo, casi pie de página pero juro que sigo sorprendido por el truco: básicamente lo que pasa en el acto de la virgen maría que da de beber al rebaño es que la mujer en cuestión inserta una botella de coca cola llena de agua a su vagina para “beber” todo el contenido, acto seguido, inserta una nueva botella vacía y la llena con el líquido que ahora, ha sido magicamente convertido en coca cola!). Es como una maquina humana de sexo-coca cola... Sin dudan impresionante!

Querides, yo tengo que aquí admitir mi clara ignominia respecto a las habilidades capaces por la vagina, su anatomia precisa para lograr los objetivos antes expuestos y el por qué este truco no es usado entre las usuarias de drogas para las prueba de orina obligatorias? Alguien me explica? Weno, en lo que eso sucede, salimos ya relajados (por los masajes que nos dieron, no por el show eh!) y nos fuimos a bailar hasta altas horas de la madrugada.

Y qué es lo primero que dices cuando entras a una junta con la susodicha a la mañana siguiente de lo antes expuesto? Pues te ries y dices que la noche estuvo interesante... Luego pides dinero, obviamente! La siguiente parte de la mañana es contarle al ex jefe máximo lo poco que entiendo de lo aquí narrado, a petición de él! Sentadito escuchando plenarias y tratando de concentrarse en las juntas pendientes, en el mucho trabajo por hacer y en a dónde diablos me llevará otra noche de fiestas?

Ni hablar! Y sigue la fiesta andando (digo la carreta)...