Esto de la burocracia empieza desde la limpieza

Desde ayer que nos cambiaron a la señora que nos ayuda con la limpieza en la oficina. Es un desastre porque la señora es burocrática como el resto de la burocracia (iba a decir “como ella sola” pero ella no está sola en la burocracia). En fin, el punto es que llega y en vez de dedicarse a hacer su trabajo (como dios manda, pero además como hacia la señora pasada) pues se pone 1) a charlar con uno, ello no me molesta pero un atento saludo y quizás dos o tres líneas están bien, no necesito todo el rollo de interés de si tengo mucho trabajo o no – ¡sí tengo mucho y necesito hacerlo!; 2) te corre de la oficina para aspirar, la conversación va así:

Señora: Disculpe joven, lo puedo molestar para aspirar.
Joven: Muchas gracias señora pero en realidad no está tan sucio, aspiraron ayer y tengo mucho trabajo.
Señora: ¿Se puede salir para que aspire?
Joven: ¡Ash! Gracias señora (y sonríe amablemente y con frustración)

El joven (osease sho) decide ir a tomarse un café y saludar al resto de la oficina (ceremonia que normalmente evado porque no me gusta ser una persona social y prefiero ponerme a trabajar). En fin, después de toda la procesión y perolata, me entero en la oficina de alguien más que están llegando mil correos por minuto, yo, que de por sí ya tenía bastantes en la bandeja, decido regresar raudo y veloz antes de que se acumulen más. Todo fantástico, la oficina a mi parecer resplandece de limpia y me arrepiento de haberme quejado tanto y no dejar a la señora hacer su trabajo (aunque ella tampoco me dejara a mi hacer el mío).

Entonces, después de quince minutos de trabajo, llega mi tercer punto: 3) Regresa la señora pero ahora “a pasar el trapo”. Intento no poner mucha atención y sigo trabajando en lo que ella va moviendo los papeles de mi escritorio y va revolviendo todo mi meticuloso orden universal de las cosas (¿existe un orden universal?). Finalmente, la señora me ve a los ojos (caí en el fatal error de verle la cara cuando tenía que seguir viendo el monitor y trabajar) y me dice, “bueno, sí está limpió ahí en donde usted está ¿verdad?” Como diciendo, no se va a quitar de su lugar, ¿cierto? “Sí, creo que no está mal señora”, fue mi contestación. Me sonríe y se va.

Todo esto me recuerda sin duda dos cosas: a) ¿Seguiré estando de acuerdo con la idea de burocracia que nos presenta Weber? ¿Será que existe la burocracia con un fin de estructura y después existe lo que simplemente es ridículo, un paso más allá? y; b) ¿Estoy siendo simplemente demasiado crítico? ¿Hay una necesidad de pensar en esto? ¿Qué pasó con el ideal del ser humano como ser social que debe convivir con los demás? ¿Qué no tenía tanto trabajo que me pongo a escribir esto en vez?

Hay momento y momentos, y a mí me choca que me interrumpan cuando tengo mucho que hacer. ¿Conclusión?

¿Qué tal la bomba de antier?

Inmediatamente después de lo sucedido, mi amiga K. me llamó para preguntarme si estaba bien. Yo no entendía bien a bien qué es lo que había pasado. Después de terminar la llamada, comenzaron a sonar todas las Blackberry de la mesa. Al parecer yo no había entendido la trascendencia de lo sucedido. No me podía creer que en pleno Distrito Federal, pues la Secretaría de Seguridad Pública del Distrito Federal se encuentra en mera Zona Rosa, hubiera una bomba.

Un reflejo de la incapacidad e ineptitud tanto de nuestro gobierno como de lo que sucede en este país, en general, es que el atentado falló. Es decir, que bueno que falló, pero ¿es que no llegamos ni a la posibilidad de que al menos eso salga bien en México? La escena era la del mismo coyote persiguiendo al correcaminos: la bomba le estalló en las manos y el correcaminos siguió como si nada… beep, beep.

Estoy escribiendo

Siempre me pasa que cuando más tengo que escribir, me siento y no me ocurre nada. Entonces, me distraigo en cosas del diario esperando a que llegue el momento adecuado para poder escribir. Espero pacientemente, o a veces no tanto, el momento en el que la gracia divina me ilumine y me diga qué es lo que debo escribir. Hoy por ejemplo, teniendo más de 50 cuartillas que escribir de temas relacionados a las industrias culturales, teniendo una ponencia que pensar y varios libros que resumir, me puse a cortarme las uñas de los pies. Son una excusa perfecta pues como para mi siempre han sido un menester complicado, me tardo más. Ya cuando termino, me duele la espalda de estar encorvado así que tengo que pasar a una actividad más dinámica que me permita relajarme un poco. Entonces, me paso a la cocina y veo que hay de nuevo por ahí. ¿De nuevo? ¡Nada! Si acaso hay harto viejo y por supuesto, menos cosas que la última vez que estuve ahí. Me encanta cocinar pero soy torpe en mantener al día lo que hay en la alacena. También soy tardo en utilizar los deliciosos ingredientes que hecho a mi carrito cuando voy al súper, pues cuando ya los quiero usar ya están pasados, caducos o algo vive en ellos. Entonces me acuerdo por qué no estudié para chef, aunque me guste mucho cocinar. Decido finalmente regresar a la computadora y ponerme a escribir. Ya han pasado, claro está, un par de horas y entonces me veo más presionado para cumplir con la labor en la agenda. Trabajo contra reloj. Creo que me gusta más así, me gusta estar presionado para no tener tiempo de pensar las cosas dos veces.

Cambios estables

Llevo, como les decía, poco tiempo en la nueva ubicación y ya me siento renovado. Los cambios me vienen bien, siempre lo he creído. A mis amigos que se preocupan, les suelo decir que todo cambio es bueno. De hecho, no estoy muy seguro cuándo, pero en algún momento me volví adicto a los cambios. Comencé la loca rutina que muchos de mis coleas seguimos: cambiarnos de país cada año, cambiar de organizaciones, cambiar de escuelas, cambiar de amigos, cambias el color del pelo y el peinado, cambiar la forma de vestir y lo qué comer, hombre, a veces hasta cambiar la religión y el idioma en el que nos expresamos. El goce que obtengo de los cambios me hizo volverme adicto a ellos. Después, al final, uno se da cuenta de que el que mucho cambia en realidad se queda igual. Que el que busca dejarlo todo al final carga con bagaje hasta el nuevo destino.

Me volví un experto en ser desinteresado y pragmático. Contrario a los que mis modelos de vida me enseñaron con su ejemplo, suelo ser frio y definitivo. Si pongo mi mente en algo, no paro hasta conseguirlo; soy persistente y obstinado. Por el otro lado, no temo cortar relaciones, olvidarme de los lujos que me gustan si ello representa un acercamiento a mi meta. A mi parecer, el fin sí justifica los medios. Aprendí a ser desinteresado de los medios con el objetivo de llegar a mi visión de mi mismo.

Resulta, como venía diciendo, que la vida da vuelta y cierra ciclos continuamente. Desde hace dos meses que veo irse cerrando un nuevo ciclo en mi vida. ¡Finalmente! Platicaba justamente con O. lo deseoso de llegar a estos puntos de mi vida. Adoro cerrar un ciclo por los cambios que representa.

Hoy, el cambio para mí se va perfilando por llegar a ser de lo que tanto tiempo huí: alguien estable. Tengo aún mucho ímpetu por correr por amplias estepas, conquistar nuevos territorios, escalar nuevas cimas. Empero, lo hago desde una serenidad interior que antes no había encontrado. Tranquilo de estar en mi ser. Feliz viaje a C., le deseamos lo mejor.

¡Me encanta mi nueva ubicación!

Estoy de regreso en modo de escritor. En realidad han pasado muchas cosas pero no quiero reflexionar en torno a ninguna de ellas. Sin embargo, hay un cambio fundamental en mi ambiente y por eso es que retorno con ustedes: moví el escritorio.

Tengo dos viejos escritorios que me han acompañado en las buenas y en las malas desde hace más de cinco años. En ellos he hecho de todo. He por ejemplo trabajado, jugado, dormido, ideado, desesperado, gritado, cantado, escuchado, comunicado, dibujado, leído, pensado y pendejeado. Los formatos en los que han sido acomodados los escritorios han variado a lo largo de los años, así como los espacios que les han sido adecuados.

Hoy moví el escritorio principal (en donde está la computadora) a ver por la ventana. El motivo principal fue que tengo mucho (pero mucho) que escribir en las próximas dos semanas y parecer ser que pasaré bastante horas aquí sentado con mi buen escritorio. Entonces, decidí que si al menos podía ver por la ventana como se iba el día en lo que yo escribía y escribía, pues al menos tendría una mejor fuente de inspiración, así como una conexión con el mundo exterior.

Desde aquí, en la escasa hora que lleva la ubicación estratégica, he visto ya dos helicópteros volar frente a mí, varios aviones, un grupo de palomas blancas y grisáceas, al vecino de dos calles adelante meter la ropa de la azotea y el movimiento de los árboles de la calle de enfrente dado el viento. Además, cada vez que estoy pensando en el siguiente set de palabras que acontecerán en mi documento del editor de textos, tengo la oportunidad de voltear a ver el cielo y reflexionar un poco.

¡Me encanta mi nueva ubicación! Esperemos que eso me de un poco de paciencia y profundidad para lograr redactar todo lo que tengo que decir y hacer… entonces sabremos si los movimientos fueron productivos y si en realidad el espacio en el que uno se desenvuelve, así como la visión que uno tiene, modifican la calidad de nuestra productividad. ¡Todo un experimento de comportamiento socio-psicológico! Estoy emocionado…

Message from PAHO about the AIDS 2008 Conference

YouthForce Toronto 2006

Fue viernes

No entiendo por qué me empujas cuando mis intenciones son honestas en cuanto a mi compañía. Tal vez en realidad lo entiendo sobremanera y lo analizo con una simple pasada, como el cuchillo que embarra mermelada en el pan tostado. Luego simplemente le doy la mordida y disfruto. Es decir, no me detengo en preparar el bocado hasta el cansancio pues prefiero simplemente comer. La vida está hecha para vivirla y no para pensar al respecto de ella. La otra no se despidió de mí y aunque a mí me vino sin importarme, su pregunta me molestó. La sociedad empuja a que sucedan las cosas en la forma en la que no deben suceder. Mi utopía me permite imaginar infinitas veces cómo deben ser las cosas; después suceden de otra. Tu llamada me sorprendió. Más porque demostró más de lo que tú crees y menos porque la plática y excusa fue estúpida. Hoy camino de puntitas y me entrego a mí mismo. No hay razón para no ser uno mismo. En cambio, de otra persona estuve esperando un “ring” todo el día y una vez más termina sin ello. Más porque mantienes un enojo contra mi ser que porque no me quisieras llamar; yo te perdono. La luna brilla en lo alto y me siento contento de lo que soy y de lo que tengo en mí. Mañana el sol saldrá una vez más y yo comeré un poco menos que hoy; lo de hoy fue un lujo.

“Es difícil explicarse sin explicar lo difícil que es explicar”

Ni modo, tarde o temprano tenemos que afrontar nuestros miedos y nuestros demonios. Después de que uno se da cuenta de que en realidad nuestro sufrimiento no es tanto, perdemos el miedo a lo que pensamos que nos puede destruir. Lo que importa no es si sentimos que quizás hemos crecido a ser mejores personas. En realidad, lo que vale es que nos explicamos a nosotros mismos por qué pensamos de cierta manera o por qué caemos en patrones que consciente o inconscientemente habíamos/hemos emprendido y adoptado.

En las últimas semanas me he dedicado a educarme a mí mismo. Es decir, he pasado del conocer una cultura distinta y un modus vivendi que me es ajeno, a cuestionar mi forma de ser. En efecto, la identidad es lo que construimos en oposición a lo que no consideramos ser parte de nosotros. Así pues, construimos lo que somos basados en lo que podemos definir que no somos. En un grupo de ambos géneros en los que hay puros estudiantes y un trabajador, el trabajador se definirá como un hombre que no es estudiante. El mismo trabajador rodeado por puras mujeres trabajadoras se definirá como hombre trabajador. De igual forma, el conocer una cultura distinta a la nuestra nos aleja de todo prejuicio (siempre y cuando mantengamos nuestra mente abierta, de lo contrario caeremos en xenofobias, racismos y otros tipos de discriminación) y nos acerca a demandarnos explicaciones a nuestra propia forma de ser y de sentir; nuestra forma de comportarnos.

Al iniciar un nuevo episodio de mi vida en el que lentamente voy cerrando un capítulo que veo concluido y un ciclo que llega a su fin, me veo con la intención y gana de explicarme a mí mismo lo que me es difícil explicar a los demás. Para generar un buen resultado hace falta que racionalicemos nuestros pensamientos y sentimientos y nos aventemos a encontrarnos con lo que nos gusta y lo que no nos gusta, con el bien y el mal que radican dentro de nosotros mismos. Como expresé anteriormente, es necesario que aceptemos la tristeza y felicidad, egoísmo y dadiva, ira y laisser faire, pasivismo y activismo. De esta manera quizás podamos acercarnos un poco más a vivir de forma plena; siendo y estando en cada momento.

Ahora bien, aunque el propósito anterior puede no ser el fin último de nuestra existencia física, creo en lo personal que al menos da un poco de sentido al todo. De igual forma, es probable que ello coadyuve a vivir en sociedad y compartiendo nuestro ser. Es decir, con el ideal de poder amar y ser amado, ofrecer y obtener felicidad, reír y llorar a gusto, vivir y morir sin arrepentimientos. En la medida en la que logremos liberar nuestra alma, podremos convivir con otras almas que están dispuestas a gozar y padecer con nosotros. Ello no significa (tampoco) que nuestra meta deba ser el vivir para los demás o vivir en comunidad, pero de alguna manera dará valor a nuestra existencia lo que logremos hacer de nosotros mismos y lo que alcancemos a hacer por los demás ¿no?

Para esto vivimos

Supongo que lo que más me molesta de los comentarios de A. en cuanto a lo que he(mos) logrado en los últimos dos años es que hasta cierto punto tiene razón. ¿Será que quizás corrí tanto en el pasado que hoy estoy cansado aún cuando falta mucho trecho? Últimamente simplemente no tengo el ímpetu y ánimo para terminar lo que empiezo; no hay excusa detrás de ello, ni siquiera me interesa justificarlo. Por el contrario, busco si acaso comprender el por qué, los motivos. Me siento fuera de mí mismo y no tengo el denuedo para terminar lo que comienzo. Después de tantos años, no veo para qué. He peleado muchos batallas que no son mías, me he lanzado tantas veces al vacío que el caer y golpear el suelo ya no duele. He tenido tantas musas y tantos motivos para seguir y al final la historia siempre es la misma; pero más importante, lo último se mantiene constante. Ya no hay emoción en recorrer la historia nuevamente.

Durante muchos años he querido culpar a la cotidianidad de mi aburrimiento paulatino de las cosas. Hasta ayer observé que no es cierto. Gozo mi vida diaria pequeño burguesa. Me distraigo en actividades sin chiste y sin trascendencia. Aunque en ocasiones ello me puede provocar un mal sabor de boca o al menos un peso moral, en realidad lo sigo haciendo lo que indica que es un sentimiento al que me he vuelto de alguna manera dependiente. Entonces viajo, con lo que he ganado o con lo que creo que me he ganado. Mi actitud es desinteresada y egoísta pues busco olvidarme de todo y encontrar nuevas emociones, conocer gente nueva que me interese.

Creo que tengo aún mucho por luchar y muchas metas que alcanzar, pero también me queda claro que tengo que escoger entre todas las que me planteo. Lo anterior nunca me ha sido fácil; siempre me ha gustado hacer todo lo que pueda hacer. Sin embargo, prueba de todo lo que he dicho en las últimas líneas es que me fui a una fiesta y apenas regreso; me sigo evadiendo. Es decir, me fui sin terminar y apenas busco concluir. Una vez más, dejo todo inconcluso; hasta esta entrada.

Estoy de acuerdo con L. de que todo el que tiene un blog no es porque quiera escribir para uno mismo. Para eso uno escribe en un cuadernito y lo guarda bajo la cama. Si uno redacta en un blog es porque tiene la necesidad de escribir, pero además tiene el ímpetu de ser escuchado y leído. En realidad, tener un blog significa adquirir una responsabilidad, para con el público y para con uno mismo. Eso es lo que me gusta de esta tecnología; no sólo escribes para ti mismo sino que te obligas a seguir escribiendo… para los demás, para los que te leen, para los que puedes caer en tu telaraña; para la sociedad.

Después de todo, como en un inicio, independientemente de si tienes las ganas o no, todo tiene el objetivo de permanecer en la comunidad, en lo social, en la meta para la que uno nace, se reproduce y muere. Entonces, sin importar si me canso o me fastidio, el fin último de mi vida es lo que siempre he sabido en mi alma y para lo que vivo. Hay un algo en lo que hago que no importando lo que dejo de hacer siempre me obligo a seguir en esa dirección.